SOLEDAD

Val la pena lluitar tant per viure? No se com he arribat fins aquí, cada dia m’omple la desesperança i l’angoixa de no superar-ho. Quan penso en las caminades que feia quan era jove, una vegada vam anar una amiga i jo, a Montjuic a peu i tornar. Vaig estar cansada quatre dies. Ara a la mig hora ja no puc i tinc que seure una estoneta per poder seguir o tornar a casa. Poder marxar a veure el mar des d ’el port, pujar Rambles amunt o passar al Pº de Gràcia, prendre el sol en alguna de les places que trobo pel camí.........totes aquestes coses tan simples, no les puc fer.

L’Enric se’n va anar i la vida va donar un gir a l’inrevés que no esperava: tothom volia ajudar.......... i al cap del temps,  tothom m’ha deixat i molts caps de setmana em quedo sola, ni tan sols el telèfon sona.  El que mes greu em sap es que si jo pugues caminar be, sense ajuda de cap mena, aniria a voltar-la, al cine, al teatre....... però trots se’n cansen d’estar pendent d’una persona com jo. Si trobés un altre persona sola com  jo potser ens avindríem a fer alguna cosa juntes, però avui els avis tenen compromisos amb els nets i la família per tant de que els joves puguin fer la seva. I no m’acabo de resignar a aquesta solitud que m’envolta i en fa patir.  He trobat amics nous, alguns de molt valuosos, altres son rars, pensen molt diferent a com penso jo, altres son inquiets i no paren mai a casa........ no acabo de sentir-me a just.

Ma filla, ara està a punt de ser mare, però jo dic, si abans sense que res ni ningú els destorbés, no venien perquè tenien feina, i els caps de setmana sortien amb els amics i amb la gossa, ara quan tinguin la Laia, encara menys, es mes complicat sortir amb una criatura petita. No vindran.

No mes em queda resignació, i deixar que les coses es desenvolupin per si mateixes.  Quina vida mes buida i trista m’espera, si jo soc capaç d’estimar i ajudar a qui pugui, i em miren com si veiessin un bitxo rar i espantós.

Algun dia podré caminar mes be i podré anar allá on vulgui sense ningú que m'acompanyi.

cinco años sin Enric

Pues si, ya han pasado 5 años de la muerte de Enric, y todavia le encuentro a faltar y muchas de las cosas que hacíamos juntos, porque me he quedado que camino muy mal y desplazarme me cuesta mucho, sobretodo dinero, porque lo hago en taxi. Mi hija va a tener su hija - LAIA - para fin de mes, y espero con todo mi corazón que todo vaya rápido y bien. Las pruebas que le han hecho así lo dicen y sólo queda que sea un parto rápido y bien.
El 29 de este mes de abril, me caí sentada y desde entonces camino peor, tengo dolores en las costillas y me siento mal por todo lo que quiero hace y no puedo. Ya se que hay que dar tiempo al tiempo pero yo quisiera que ya estar bien. Voy a rehabilitación, a unos neuro-fisio-terapeutas que me han ayudado mucho en  la manera de caminar, sentarme, subir y bajar escaleras, etc. Estoy contenta porque me han ayudado a hacer las cosas bien sin hacer movimientos bruscos o inesperados. Creo que no podré dejarlo en la vida, pero es cuestión de sentirme mejor o no. 
Hoy es Domingo de Semana Santa y aunque parecia que iba a ser aburridisima, no lo ha sido, cada dia he tenido una visita u otra, ha sido muy especial para mi.
Por hoy nada más, haber si pronto puedo volver a escribir..

Hoy me siento muy, muy sola

Es 22 de enero del 2012, ya hemos cambiado de año. Uno más y uno menos, qué rápido pasa!!! Hoy, y ayer he estado llorando por mi marido, en marzo hará 5 años que falleció y parece que fuera ayer. Por què, no sé, me siento triste, sola y abandonada de todos y por todos. A sólo se que voy camino recto a mi final y nadie me llorará ni encontrará a faltar, más bien creo que respirarán hondo pensando que ya no han de soportarme más. Hay unas pocas personas que se esfurzan por hacer que pueda llevar una vida mas o menos normal, pero cuando llega el din de semana, ni llaman, ni vienen, ni nada. Es cierto que tienen su propia familia, y claro, sólo quieren estar con ellos, es lo normal. Y hay que ser realista, no puedo competir con la familia de los otros.
Deberia estar contenta, mi hija va a tener su primera hija, voy a ser abuela de una Laia. Pero si ahora que no la tiene no me llama, ni me viene a ver, tengo el temor que con ella será peor, les veré menos: tanto trabajo, tanto esfuerzo, para ir a ver a la abuela, sino vale la pena, ya la verá otro dia. Ojalá me equivoque, ya veremos.
Y por qué estoy triste? no se, mi vida ha cambiado tanto que no la reconozco. Yo era alegre, siempre canturreaba por casa, contenta, entraba y salia cuando queria, procuraba ayudar en todo y a todos, visitaba a los familiares enfermos, incluso en la clinica, y los acompañaba en el cementerio. Y ahora, dónde están? Muertos y sus descendientes van a la suya y ya no recuerdan nada de nada.
Mis hermanos ni me llaman, la mayor no nos habla porque pusimos a mamá en una residencia para ancianos, yo no la podía cuidar, que es lo que esperaban, pero mis dolores de espalda, diferentes operaciones y la muerte de mi marido, me undieron en una depresión que casi he logrado superar. Mi hermano mayor, ni me pregunta cómo estoy o si necesito algo, éso si, si quiere algo de Barcelona, corre, corre, enviamelo a Caracas que es donde vive, y guárdale sus pocas pertenencias para que no se pierdan. Y el pequeño....... a veces se acuerda de que vivo y me llama o me ayuda con el ordenador, pero es todo.
No camino bien, voy con bastón y además  acompañada de alguien porque tengo miedo a caerme, todo y que ya me he caido un par de veces. Escuchaba música, me gustaba y sabia todas las canciones, ahora es sólo ruido que me molesta, la tele me agobia, no consigo ver una serie o una película entera, me cansa y he de estar cambiando de canal, me aburre. Dicen que es pronto, que he de dejar pasar más tiempo, pero éso eslo que no tengo, tiempo. Para reir, cantar, pasear, ir al cine o teatro, leer......ver a mi nieta. Llorar no arregla nada, lose, pero alivia el alma. Por hoy basta, volveré a ver la tele y procuraré no acordarme de que ..........estoy sola.

Por pasar el rato

hoy es Nochebuena. Cuando era pequeña , en casa, mi madre y todos íbamos de coronilla para arreglar y tener a punto la comida del dia de Navidad. Era especial: venían mis hermanos con sus parejas y a veces tambien los padres de las respectivas parejas. Después de comer era lo más bonito y divertido del dia: un regalo para cada uno. Y se llenaba la casa de alegria, papeles de envolver rotos y risas y sorpresas por parte de todos.
Hoy de todo aquello no queda nada: mis padres han muerto, mis hermanos y sus parejas viven su vida y yo me he quedado viuda, y aunque los suegros de mi hija me hagan ir a su casa a pasar Nochebuena, y el dia de Navidad, mi hermano pequeño y su mujer e hijo vamos a casa de mi hija, ya no es lo mismo. El recuerdo de los que no están flota en el ambiente, y, aunque no se les nombre, todos nos acordamos de ellos. Yo me siento muy sola, mi marido, que era mi gran apoyo y el amor de mi vida, y yo su gran amor, nos dejó, y todos nos quedamos como sorprendidos y huérfanos, pues era una gran persona estimada por toda la faamilia. Los recuerdos se agolpan en mi cabeza, y al mismo tiempo los aparto porque se que lo  pasado no puede volver, y recordar es sufrimiento y ya no quiero sufrir más. El futuro nadie sabe cómo va a ser, sólo nos queda el presente, y  tratar de disfrutarlo lo  mejor posible.
Así que voy  a enterrar mi pena en algún sitio que nadie encuentre, cerrar lo que escribo y arreglarme lo mejor que pueda, porque él así lo quería: yo más guapa y elegante que nadie.
Dime Niñooo, de quien eres, todo vestidito de blancoooo.....

yo

si, ésta soy yo, no soy una jovencita que se ha puesto a escribir tonterias en un blog, soy algo más mayor. Pero aún queda tiempo para hacer cosas....... tengo una hija, que es maestra de educación para deficientes y estoy orgullosa de cómo lo hace, y cómo se implica con todo lo que se relacione con su trabajo. Tiene marido y también es maestro. Un yerno simpático, muy trabajador y DEPORTISTA  100  x 100.   Yo, es que soy muy tozuda, y ésto de la informática siempre me ha gustado mucho, y hoy toca aprender a crear un blog. No está mal, verdad?. No queda mal. Ahora vremos cómo salgo de aquiy sigue con las otras páginas, es que tiene miga el blog, sabeis?. Hasta pronto.

reflejos de luna

Quien  no se ha quedado mirando la  luna reflejada en el mar!!! Yo creo que todos. Atraidos por su belleza, hemos pensado o sentido cosas que no podemos explicar. Sumidos en su visión nos trasladamos a un mundo interior propio y que no podemos explicar. Lástima que aquellos que queremos no puedan vernos y dscubrir lo que sentimos. La luna reflejada en el mar es una de las cosas mas bellas que se pueden contemplar, y no cuesta dinero!!!!.

Mis cosas

Empiezo mi blog!!! Formidable!! Podré contar un montón de cosas.
El mar, para mi, es  importante, y aunque no lo vea cada dia, yo se que está ahí, y puedo verlo si quiero.

Después de un radiante dia de sol i bajar a la playa y mojarte los pies en el agua fria del mar, y notar las olas que te empujan, caminar por la arena y que te toque el sol.